Письмо...

Письмо первокурсника родителям

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!

---

...

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...

---

....

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ни фига не выйдет .

---

IKEA: Кошки

---

Просто улыбнуться)

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Самое страшное - это с утра после ОЧЕНЬ веселой вечеринки зайти в контакт и увидеть „Мои фотографии (6)

“Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

-здравствуйте! можно услышать Катюшу?? -можно....."Рааасцвеетааали яблониии и грушииии...."

хочешь кофе в постель спи на кухне

Игра Мафия вКонтакте...если пишешь не приличное слово оно заменяется цитатой стихотворения..и иногда получается такое..."СТАДО во глубине сибирских руд храните гордое терпенье .."(с)

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

Лютик - маленький злодей.

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Тише едешь - хpен приедешь

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

почему в школе уроки, а в институте пары? потому, что школьники учатся, а студенты парятся =)

Хошь офигенно приколоться над преподом?!! Сделай домашку

Душа поёт, кардиограмма пляшет...=)

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в22:00!!!

Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я???

А у вас тоже норматив заправления кровати "Пока включается компьютер"?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Заходит парень в универ а там все студенты такие радостные прирадостные, ток один в углу сидит плачет, парень у всех спрашивает
- ребят че случилось
- у нас проффесор физики из окна вывалился.
-А тогда че с тем в углу?
- А он не видил!

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
...
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."

Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

На лекции препод очень много пишет мелом, заканчивается белый мел, и он берет какой был- голубого цвета, и пишет дальше.
Голос с задней парты:
- А голубым не видно!
препод:
- А голубые могут пересесть на передние места!

Стоим сегодня в универе, чувак выходит с аудитории, видимо с экзамена, и по телефону говорит:
- Прикинь, препод говорит такой "подойди ко мне и отдай свои шпаргалки!", я подошел и положил. А он оказывается не мне говорил...(реальная история)

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один студент поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: "поведение на судне в экстренной ситуации."
Препод: - Ну-с?
Студент: - Не знаю!
П: - Ну что делают, если отказали такие-то приборы?
С: - Не знаю!
П: - Если, допустим, пожар, что делать будете?
С: - Ничего!
П: - Правильно, не паниковать. Идите, четыре! (реальная история)

---

Дары Смерти...

Фильм,который ожидают многие из нас....Фанаты,поклонники или просто любители(например,как я).Книга "Гарри Поттер и Дары смерти" очень насыщенна событиями.И запихнуть все в один фильм реально..но если фильм будет идти 5 часов)Поэтому фильм решили снять в двух частях...Сложно выразить общее мнение,кто-то рад что будет аж 2 фильма,а кто-то уверен, что можно было уместить в один фильм...Но так или иначе премьера первой части фильма о Гарри Поттере в России состоится 18 ноября 2010 года...Да-да.уже совсем скоро.Я пойду обязательно,иначе на ближайшие 2-3 месяца я не смогу поддержать разговора с моими друзьями которые сходили,но это конечно не основная причина.Самое важное -это интерес...что же получилось у режиссера и актеров...

[J]www.youtube.com/watch?v=TaOok1V-SE0[/J]

---

Коко Шанель.

Коко Шанель , настоящее имя Габриэль Бонёр Шанелль,

19 августа 1883 — 10 января 1971 — французский дизайнер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды 20 века.Была ведущим французским модельером, чей модернизм, вдохновлённость мужской модой и следование дорогой простоте в создаваемой одежде сделали из неё, самую важную фигуру в истории моды XX-го столетия. Шанель принесла в женскую моду приталенный жакет и маленькое чёрное платье. Влияние Коко на высокую моду было настолько сильным, что её — единственную из истории моды — журнал «Тайм» внёс в список ста самых влиятельных людей XX века.


Родилась в Сомюре в 1883 году, хотя утверждала, что появилась на свет в 1893 в Оверни.))) Мать умерла, когда Габриель было двенадцать лет, позже её с четырьмя родными братьями и сестрами оставил отец; дети Шанель были тогда на попечении родственников и провели некоторое время в приюте. В 18 лет Габриель устроилась продавцом в магазин одежды, а в свободное время пела в кабаре. Любимыми песнями девушки были «Ko Ko Ri Ko» и «Qui qua vu Coco», за что ей и дали прозвище — Коко. Габриель не преуспела в качестве певицы, однако во время одного из её выступлений офицер Этьен Бальзан был очарован ею. Она переехала жить к нему в Париж, но вскоре ушла к английскому промышленнику Артуру Капелю . После связей с щедрыми богатыми мужчинами она была в состоянии открыть магазин в Париже в 1910, продавая дамские шляпы, и в течение года дом моды переместился на улицу Камбон , где и находится по сей день, как раз напротив отеля «Ритц».


Духи
Chanel No. 5

В 1921 году появились знаменитые духи «Chanel № 5»,ставший самым известным в мире и признанный потомками произведением искусства. Свои духи Коко назвала "Шанель N 5", Всю жизнь она считала пятерку своим счастливым числом, неизменно приносящим ей удачу. Не случайно свои новые коллекции она всегда показывала именно пятого числа.До Шанель женские духи не обладали сложными запахами. Это были моноароматы. Шанель выступила новатором, предложив женщинам первый синтезированный парфюм, не повторяющий запах какого-нибудь одного цветка.

Коко Шанель также популяризировала маленькое чёрное платье, которое можно было носить в течение дня и вечера в зависимости от того, как оно дополнено аксессуарами. В 1926 году американский журнал Vogue приравнял по универсальности и популярности «маленькое чёрное платье» к автомобилю «Ford».

Несмотря на огромный успех моделей Шанель, в 1939 году Коко закрыла все бутики и дом моды, потому что началась Вторая мировая война. Многие кутюрье покинули страну, но Коко осталась в Париже.
В трудные военные годы многие парижские модницы лишились своих парчовых платьев и боа из страусиных перьев. Вместо этого Шанель предложила им простые блузки рубашечного покроя и прямые до колен юбки - копии моделей собственного незатейливого, но всегда актуального гардероба. Парижанки с восторгом приняли "элегантную простоту от Шанель", а в начале 50-х годов модниц, признавших стиль Шанель, можно было увидеть уже по всей Европе. Причтенный костюм, кокетливая шляпка, закрывающая пол-лица, высокий каблук - образ элегантной, уверенной и себе сексуальной дамы без возраста.

Уже будучи некоронованной королевой парижской моды, Шанель предложила своим клиенткам еще несколько революционных изменений: брюки-клет, короткую стрижку и свое знаменитое "маленькое черное платье", в прошлом - униформу парижских продавщиц, без которого теперь гардероб любой модницы считается неполным.

В 1954 году 71-летняя Габриель вернулась в мир моды и представила свою новую коллекцию. Однако былой славы и уважения она добилась лишь спустя три сезона. Коко усовершенствовала свои классические модели, и в результате самые богатые и знаменитые женщины стали постоянными посетительницами её показов. Костюм «от Шанель» стал символом статуса нового поколения: изготовленный из твида, с узкой юбкой, жакетом без воротника, обшитым тесьмой, золотистыми пуговицами и накладными карманами. Также Коко вновь представила дамские сумочки, ювелирные изделия и обувь, которые впоследствии имели ошеломительный успех.
Женщина в одной из первых шляпок Коко Шанель

В 1950—1960-е годы Коко сотрудничала с различными голливудскими студиями, одевала таких звезд, как Одри Хепберн и Лиз Тэйлор. В 1969 году легендарная актриса Кэтрин Хепберн исполнила роль Шанель в бродвейском мюзикле «Коко».

10 января 1971 года в возрасте 87 лет великая Габриэль скончалась от сердечного приступа в отеле Риц; похоронена в Лозанне в Швейцарии в могиле, окруженной пятью каменными львами.

С 1983 года Карл Лагерфельд принял руководство домом моды Шанель и стал его главным дизайнером.


АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОКО ШАНЕЛЬ


~Очень дорогая одежда старит.

~Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

~Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.

~Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.

~Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

~Остерегайтесь оригинальности;в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

~Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

~После пятидесяти в счет идут уже дни!

~Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

~Так вот что такое слава:одиночество.

~Есть время работать, и есть время любить.Никакого другого времени не остается.

~Мода - это то, что выходит из моды.

~Мода проходит, стиль остается. (моя любимая фраза)

~Люди увлекаются не модой, а теми немногими, кто ее создает.

~Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

~Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

---

Как завалить экзамен со вкусом!

Это для тех людей,кто не может просто прийти на экзамен и сказать "Я не готов" или "я не выучил"..это же так банально!Ведь можно сделать то же самое только "со вкусом"!

Например:

1.Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

3.Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4.Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5.Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что,слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6.Приведите с собой болельщиц.

7.Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

8.Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

9.Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

10.Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

11.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

12.Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание.Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

13.Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

14.Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

15.напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда,придумайте его
сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

16.Получив задание, съешьте его.

17.Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте.Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

18.Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19.Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

20.Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.

21.Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут).

21.Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").

22.Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

23.Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

24.Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

25.Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

26.Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

27.Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

---

Больше,чем увлечение...

Одним из способов самовыражения,для меня,является фотография..если в руках мой любимый Canon..то все)..пропал человек.Могу часами бродить по санкт-Петербургу и фотографировать.если отдыхаю за границей..люблю фотографировать местный колорит,жителей,обычаи..какие-то причуды.
Хочу предоставить вашему внимаю некоторые свои фотографии и узнать ваше мнение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

---

Первый день на www.diary.ru

Моё основные занятие сейчас,это кликанье "мышкой" всюду..на все ссылки...сноски..файлы...Буду по-тихоньку осваиваться..привыкать.

Добавляйтесь.буду рада всем)