value="embed.prostopleer.com/track" >

---

Ну почему теперь, когда меня видят люди с новым цветом волос, первую фразу которую они говорят "ХАХА рыжая-бесстыжая". Ребят, неужели нет больше никаких других рифм ?!?!?

---

Блин температура! ты вообще в курсе,что ты должна быть 36,6 а не 37,38 и 39,5 !!!

---

черт ..это даже лучше чем обычный танец живота.

---

Официальный логотип Disney в России

vk.com/doc68941578_157485604?dl=d4e301e787951b3...

---

Одна на концерте,другая в планетарии,третья в Финке..а я что, а я пойду еще антибиотики поучу)

---

не шибанул...

---

www.ustream.tv/nasajpl2

посмотрим куда он шибанет...

---

Россияне про метеорит в Челябинске -

"Конец света доставлен Почтой России"


"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."

"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"Optimus Prime arrival"

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."


"Веселье приносит и вкус бодрящий !метеорит всегда настоящий!"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"15 февраля можно объявить днем стекольщика"

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

---

Я превратилась в окончательную и бесповоротную маньячку этого сериала!

короткое интервью по третьему сезону и развивающихся в нём событиях.
Краткий обзор:

- События будут происходить почти через год со дня отравления Родриго (фига вообще...нежданчик..год , а я так хотела увидеть,как оказывали первую медицинскую помощь Родриго)

- В интервью новый сезон называют адским. Неужели настолько красочно будут описаны негативные черты данного семейства?!(адский сезон ..это же просто отлично!)

- Премьера точно состоится 14 апреля (удивили фактом)

- Родриго будет просто "одержим" идеей на избавление от любого в Ватикане, кто мог бы быть нелояльным к нему после его почти фатальной попытки убийства в прошлом году ( жалеть! всем жалеть бедного Родриго !)

- Родриго постарается установить в Ватикане монархию, дабы править со своим сыном Чезаре ( больше еще больше власти!)
- Чезаре будет занят борьбой, становясь ещё более плохим (оуу.плохой Чезаре..

- Чезаре и Лукреция будут очень близки в этом сезоне( ну слава богу... хоть я уже не надеялась)

- Лукреция же окунётся в Неаполитанскую политику и будет изучать искусство отравления( правильно..травить всех врагов семейства Борджия ! )

---

Ох дразнят нас создатели сериала..ой как дразнят..



Ребята,все хорошо,но что вы сделали с Лукрецией..больше сурового взгляда !

@темы: Борджия , 3 сезон,промо

---

истинные и верные фанаты Борджии ..дойдут до конца )

aurum1.ru/picture/show/01749.jpg

---

Твою мать....

Вода - это хорошо.Вода - это полезно. Я давно взяла себе в привычку иметь на столе бутылку с обычной водой и в течении вечера пока я делаю уроки,смотрю фильмы,переписываюсь...я спокойно выпиваю 2 литра воды.Это пиздецки хорошо нашему организму и так далее... НО этот неловкий момент,когда ты случайно задеваешь эту самую гребанную бутылку с водой и она нахрен заливает все тетради на столе,все методички,2 учебника,потом течет по столу и заливается в выдвижной шкаф,где лежат все распечатки, протоколы , новые тетради,любимый ежедневник и телефонная книга.. Единственные что я поняла в этот момент, что я даже не знаю слова которое я должна была заорать..потому что все цензурные и нецензурные высказывания слишком просты и они неспособны даже частично выразить моих эмоций !!!

---

теперь у меня новая любимая песня)

---

Не ну это точно я !

---

---

Итак,Господа Брайан Персивал, Энди Годдар, Брайан Келли!!Во-первых вы -мудаки (давно хотела это сказать),Вы умудрились запороть 3 сезон великолепного сериала! Убили двух лучших героев! Ради которых я вообще согласилась смотреть 3 сезон!
А во-вторых ,получите от меня ,спец-курс КАК НАДО БЫЛО закончить Аббатство Даунтон !

media.tumblr.com/7a4b46e744c4a64cb57c90e48c115e...


media.tumblr.com/66b5fe877333ba6778cedcc1ebe9d3...

И ОСОБЕННО ВОТ ТАК !!!

media.tumblr.com/3e77831fb7caffea4805464b91d0e8...

Учитесь!

---

Как я смеялась

Мужику явно сопутствует удача)

"Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

.......

Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???"

---

читкать дальше

---

НАКОНЕЦ-ТО!!!

P.S До апреля еще так долго(((