Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:00 

Из истории болезни.

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

18:59 

Про коллайдер)


18:57 

прожекторПерисХилтон Про вредные привычки)


21:36 

Женская логика.

Взято из газеты "Метро"

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится: на "ты" или на "вы" ? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой мужи и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы-Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет
Девушка (ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?

19:12 

Ellin



14:55 

BBC !


14:53 

КВН


21:48 

Вопрос....

Как вы считаете, что лучше, уметь летать или уметь читать мысли других?

21:47 

Диалог контролера и пассажира)

Контролёр – пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник…
- А у вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик…
- Вы что – заяц?!
- А вы что – волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка…

21:45 

)

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

21:43 

Про нас, про девушек)

Девушки!!!!!!!

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы ониблестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, простопотому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мынаращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но неучитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Нашатумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин ивсю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мыпокупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем годубудем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясьдомойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он на меня запал!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

19:08 

Кекс и Укроп..

Мои кумиры))

" -Ваше время вышло!
-Что,прям встало и вышло? "


18:47 

Хочется посмеяться...
















18:38 

Шаг вперед 3

Черт,обалденный фильм!
"Некоторые учатся танцевать, другие рождены для этого."










15:50 

Гарри Поттер




Просто бугагагага хахахахахаах

Хай пипл!








Morning!

Дублеры Эммы.

21:50 

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Простите, - говорит официант, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

21:40 

"Немного неаккуратная девушка"

Жительница Германии приняла беспорядок у себя дома за следы ограбления


Жительница Германии обратилась в полицию, приняв беспорядок дома, устроенный ее дочерью, за следы ограбления.

Когда полицейские обследовали место "преступления", 16-летняя девушка вернулась домой и объяснила, что просто не успела убрать в квартире после того, как перевернула все "вверх дном", разыскивая свой купальник.

"Когда мы прибыли в квартиру, все выглядело как классическое ограбление, везде был жуткий беспорядок, вещи из шкафов были выброшены, мебель опрокинута. Это был хаос, отсутствовали только признаки взлома входной двери", - отметили в полиции.

Девушка призналась, что родители часто ее ругали за то, что она "немного неаккуратна". Однако она и подумать не могла, что мать примет беспорядок дома за следы ограбления.

07:27 

Интересные факты

Виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23.
- Если в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405, то совести у купающихся нет.
- Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители нашего региона насчитывают их семь.




- Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

- Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

- Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева – одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.

- Соотношение людей с избыточным и недостаточным весом в глобальном масштабе – 1:1.

- Судя по результатам многолетних исследований, проведенных в 20 странах, человечество умнеет. Регулярно повторявшиеся тесты на интеллект показали, что каждое последующее поколение умнее предыдущего на 5-25 единиц коэффициента интеллекта.

- Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

- Старые использованные батарейки Duracell лежат в 10 раз дольше, чем обычные.

- В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

- У осьминога прямоугольный зрачок.

- Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

- Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это потому что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас.

- Венера - единственная планета солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

- Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

- Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.

23:03 

Обожаю эту песню...


22:59 

Sway/


Viva la Vida

главная